Fredagskul

På FB har jag sett den här några gånger och har också fått den på mailen så jag antar att de flesta av er redan sett den. Repris här isf   :-)
 
 

Fredagsfräckis

Länge sen nu men det känns som det är dags. Fredagsfräckis på ingående  :-)
Den här har jag hittat hos fredagsfrackis.se
 
 

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”

 

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: ”Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”


”Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut” svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:”
Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”
”Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

 

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
”Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.

 

Svaret dröjde lite men kom till slut:
Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…”

”Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
”Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”
”Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!”


Dags för en F-fräckis igen


 
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?

Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.

Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg var att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?

Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

Fredagsfräckis

Fredagsfräckis! Jo, jag vet att det är söndag...
Ännu en gång är källan FB. Jag får aldrig roliga historier och bus på mailen nu för tiden. Får ni?


Barnen i andra klass har fått en ny fröken.
När hon skriver på tavlan säger Pelle:  
- Fröken du är rakad under armen!

Fröken blir upprörd över detta och säger till Pelle: 
- Jag tycker inte om att du säger så du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Pelle säger:
- Fröken du är rakad under din andra arm ochså!

Denna gång blir fröken riktigt arg och säger till Pelle:
- Nu kan du gå hem och stanna hemma resten av veckan!

På måndagen är Pelle tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan tappar hon kritan
och böjer sig fram för att plocka upp den. Pelle ställer sig upp
tar väskan går mot dörren och säger:
- Vi ses i trean

På en tisdag

Fredagsfräckisar behöver inte komma på en fredag. De kan dyka upp på en tisdag också. Ibland

Hittat på facebook:



KAXIGT

Tre mus satt på puben og skrøt av hvor tøffe de var.
– Æ e no så tøff at æ bruke musefella som benkpress, sa den første!
– Æ e no så tøff at æ drekk rottegift te frokost, sa den andre!

Da begynte den tredje musa å gå mot døra.

– Kor har du tenkt dæ henn, lurte de andre musene.
– Heim og pul katta...

Fredagsfräckis

Eftersom jag varit helt kass på att komma ihåg att slänga in någon fredagsfräckis här då och då så har jag nu tidsstyrt ett inlägg. Denna lilla historia har jag fått via mailen för ovanlighetens skull. Det mesta trillar ju in via FB numer  :-)



En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.

Va gör du här frågade han?

"Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig".

Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan


Fredagsfräckis

Det var länge sen, dags för en fredagsfräckis. Fick syn på den på FB, var annars skulle man få saker ifrån nu för tiden  :-)

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ungt nyförälskat par sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han böjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade:

- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark!!! Och kom ihåg att jag älskar dig!!!

Den halvnakna kvinnan sa:

- Älskling, jag är lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu! Jag älskar dig också...


Fredagsfräckis

Jo, ja vet. Att det är lördag alltså... här kommer ändå en Fredagsfräckis. Direkt hämtad från FB

En jude och en norrlänning sitter i bastun när juden plötsligt säger:
-   Jag ser att du också e omskuren.
-   Omskuren?? säger norrlänningen förvånat. Vi norrlänningar kallar det slitage!

Tisdagsfräckis

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar.
Pojken: Pappa, varför har några snoppen upp och andra ner??

Pappan blev paff, men fick en idé och sa...
Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.

Okej! sa pojken.

Efter ett tag frågar pappan:Har du sett mamma?

Pojken: Ja, hon pratade med ......en fattig man, som plötsligt blev rik...
Och nu håller hon på att pumpa honom på pengar!




Hittat på Facebook idag   :0)

Fredagsfräckis

Fredag är det inte iofs, det var ju igår... men här kommer en fräckis i efterskott  ;-)


Det var två möss som jobbade i Kjell Lönnås mustasch. Det var iofs ett bra jobb men hade det oftast långtråkigt på jobbet och funderade därför på att söka sig nå´t nytt.  

Så en dag tog de tag i saken och slog en signal till arbetsförmedlingen och sökte nytt jobb helt enkelt.

Det visade sig finnas två lediga platser i Lill-Babs buske. Arbetsförmedlaren beskrev det som ett toppenställe, mycket folk i rörelse men rent och snyggt...

De två lössen jublade och tog jobbet.

Måndag morron ringde det hos arbetsförmedlingen igen:

"Hej det är vi igen. Nåt jobb ledigt?"
"Nämen va? Trivs ni inte hos LillBabs"
"Jodå det gjorde vi, men nu är vi tillbax i Lönnås mustasch igen! "

Kick some ass

Ingen fredagsfräckis kanske men skitrolig... lyssna på den här tjejen som har planer på att kick some butts



Fredagsfräckis på gång

Har svårt att komma ihåg just den lilla kategorin, idag blev ett undantag med den här storyn:


TVÅ KVINNOR I HIMLEN

Första kvinnan: Hej. Jag heter Pia.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?

Pia: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt!


Pia: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet.
Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.

Pia: Så, vad hände?

Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Pia: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!



Den här har jag hittat hos: galanthus.blogg.se

Nya tider kräver nya ordspråk

Fredagkväll hörrni. Sämre kan det vara. Här har fredagen avslutats med mozzarella-kyckling och ett glas vitt. Häng i soffan med Let´s Dance...

Istället för fredagsfräckis som jag varit förskräckligt dålig med att leverera så kommer här nå´t jag fått på mailen, nå´ra av delarna har florerat tidigare men flera av dem var helt nya för mig iaf

Skön helg på er!


Nya tider kräver nya ordspråk.

Den man ligger med får bädda.


Den som tar, han har.


Det man inte minns, har inte hänt.


Det man inte vet, har man ingen aning om.


Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.


Förtala är silver, förtiga är guld.


Gammal kärlek kostar alltid.


Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.


Liten stuga kallas ofta stort dass.


Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.


Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.


Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.


Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.


Den som spar han har men inte roligt.


Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.


Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.


Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.


Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.


Dåliga flickor är inte det sämsta.


Framtiden var bättre förr.


Friskt vågat, halva inne.


Först till skrivarkön får först skriva ut.


Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.


Ju fler kockar desto större fackförening.


Kvinnans list övergår när mannen får stånd.


Livet är hårt, men orättvist.


Man har inte roligare än man köper ut för.


Man lever bara en gång och många inte ens det.


Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.


Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.


Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.


Älska din nästa, men var diskret.


Även den starke får ta i när han skiter.


Även i de lugnaste vatten drunknar man.



 


Fredagsfräckis

Jahapp mina vänner då hade vi kommit fram till fredag igen då. Går rasande fort det här. Skönt med helg nu trots att jag gissar att det blir en del jobb. Det nya systemet är produktionssatt på ännu ett ställe. Spännande saker  :-)

Här kommer förhoppningsvis något att småle lite åt. Har fått den på mailen...



 En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över
 vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
 
 Han funderade ut ett test.
 
 Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
 
 Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.
 
 Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte
 skönhetssalongen.
 Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för
 att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar
 dig".
 
 Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve,
 golfklubbor och sportskor.
 När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för
 att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".
 
 Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre
 dagar trefaldigade pengarna.
 Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag
 investerade dina pengar och tjänade mina.
 Nu kan jag göra vad jag vill med dem.
 Det gjorde jag för att jag älskar dig".
 
 Killen började fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera.
 
 Det tar tid för killar att fundera!!!
 Och han fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera
 och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och
 fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera......
 
 
 Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

Fredagsfräckis

Fredag igen mina damer och herr (tror faktiskt att Micke är rätt ensam herre här). Härligt va? Ikväll blir det stan och invigning av Stortorget som blivit riktigt fint. Ingen aning om vad invigningen handlar om men åker in. Bio sen. Perfekt fredagkväll...

Denna veckas fredagsfräckis:

Den på puben

En kväll sitter en kille på puben. Då kommer en full gubbe in och säger:

- Din mamma är hetast i stan!

Alla tror att det ska bli slagsmål, men nej, killen ignorerar honom totalt. Efter ett tag kommer samma fulla gubbe in och säger:

- Din mamma är bästa ligget i stan!

Inte heller denna gång bryr sej killen, utan ignorerar honom. Efter ett tag kommer återigen samma fulla gubbe in på puben och säger:

- Din mamma har stans största bröst!

Då blir killen less och säger:

- Dra hem nu farsan, du är packad....


HÄR finns fredagsfräckisar att skratta åt


Fredagsfräckis

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.

- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.

En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?

Fredagsfräckis minus det där med fräckhet

Norrländsk logik

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på 
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag. 

Kjelle säger rätt som det är: 

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan 
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och 
välbetalt arbete! 

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare 
lämnar de pizzerian. 

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en 
studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser: 
Matematik, engelska, historia och logik. 

- Logik? säger Kjelle. Vad är det? 

Studievägledaren säger: Jag skall förklara. 

- Äger du en gräsklippare? 

- Japp. 

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett 
ha en trädgård. 

- Det stämmer, jag har en trädgård. 

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus. 

- Ja, jag har ett hus. 

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj. 

- Jag har en familj. 

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru. 

- Ja, jag har en fru. 

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara 
heterosexuell. 

- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att 
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare! 

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade 
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att 
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse. 

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till 
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik. 

- Logik? Säger Bengt, Vad är det? 
Kjell säger: 

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare? 

- Nääe. 

- Vafan Bengan! Är du bög??

Fredagsfräckis...

de har jag nog aldrig publicerat nå´ra tidigare. Blir debut med den här då. Har förövrigt snott den hos Soffiepropp

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket.
Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna!

När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan.

Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen.
Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling


RSS 2.0
Follow on Bloglovin